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一段好的离婚,能让孩子学会更多

日期:2017-12-19来源:婚姻律师网
  这两天,有一条消息,让全国人民都没有心思看奥运了——深受大家喜爱的“宝宝”,关键词是:出轨、背叛、撕。宝强妻子出轨经纪人,还涉嫌转移家庭财产,据说宝宝惨到借记卡上只剩几块钱,打个官司还要向朋友借款;然后,宝强凌晨发表声明,控诉妻子和经纪人的种种恶行;接着,妻子马蓉也发声回呛,称宝宝出轨在先,是“疯狗”。
一段好的离婚,能让孩子学会更多
 
  名人的家事,是非难辨,但在我们眼里,这终究不是离婚的正确打开方式。那么,什么样的离婚,才是“好”的离婚呢?
 
  1、第一个故事是我当记者的时候,从法院听来的。
 
  有一位先生,事业成功,特别有钱,所以我们就叫他钱先生好了。
 
  钱先生自己出轨,跑到法院起诉,起诉离婚。
 
  钱先生悄悄对法官说:“财产的事情不用担心,我该转移的都已经转移掉了,你们无论如何是查不到的……现在给你50万红包,你把我儿子的监护权判给我。”
 
  告诉我这个故事的法官朋友说:“作为一个也算看惯‘世面’的人,我既生气、又悲哀。”
 
  生气是钱先生的厚颜和狡猾;
 
  悲哀的是:在这个案子里,就算不给任何红包,钱先生赢得孩子监护权的概率也超过百分之八十——
 
  首先,孩子已经七八岁了,不像低龄孩子那样会判给妈妈;
 
  另外,孩子妈妈全职,没有收入,考虑到孩子的生活水平,一般法院都会把孩子判给更有经济能力的那一方……
 
  而且,在许多真实的案例里,确实会有无良法官在判案的时候收取贿赂,一旦有这种情况发生,孩子妈甚至可能净身出户,因为,大部分财产已经被转移掉了嘛。
 
  讽刺的是,很多时候,给多给少,真的只能凭男人的良心。
 
  敢把红包故事讲给我听的法官当然不会收钱先生的红包,他只是问了钱先生一个问题:“你太太怎么就会变成了没有收入的全职主妇呢?”
 
  “我出去创业,孩子没有人管,老人没人照顾,需要一个人持家。她没本事,所以回家。”
 
  牺牲了自己,成就了丈夫,离婚的时候还要失去全部优势,甚至连孩子的监护权也极可能丢掉。
 
  我的法官朋友说:“真是cd的法律!”
 
  更加cd的是钱先生的人品,对曾经胜似亲人的妻子机关算尽,也是道德没有下限的范例。
 
  世间离婚最难看的姿势,就是利用完之后,还要斩尽杀绝。
 
  2
 
  曾经认识一个孩子小文,他从懂事开始,就在父母双方的互相揪扯中长大。
 
  一开始,是父母天天吵架,吵啊吵,好不容易盼到爸妈离婚了,因为妈妈恨爸爸,所以想方设法把小文藏起来不给他爸看。
 
  又过了几年,妈妈重组了家庭,心气平和些了,再加上爸爸年年去法院抗议探视权没有保障,小文总算得以每周见一次爸爸。
 
  “他们两个实在是太烦人了,”小文有一次对我说,“见爸爸的时候,就听我爸一直不断地咒骂我妈,回去见到我妈,又得听她不断地抱怨我爸。”
 
  “那你觉得他们谁更有道理呢?”
 
  “一个都没道理,分都分开了,还整天撕扯不清,抢完了房子抢车子,抢完了车子抢儿子!反正我是决定了,大学一毕业就去找个很远的工作躲起来,他们俩谁我都不见,我去过我自己的安静日子。”
 
  世间离婚第三难看的姿势--就是都决定分手了,还彼此纠缠,互相伤害。
 
  世间离婚第二难看的姿势--是让这份伤害波及到孩子。
 
  3
 
  看着看着,都快不敢相信爱情了吧?
 
  那下面这个故事,可能会让你重新鼓起生活的勇气。
 
  故事的男主叫杰先生,也是遭遇妻子出轨。不过呢,杰先生比宝宝更惨——马蓉出轨还想办法藏着掖着,杰先生的妻子,居然,压根儿就不想瞒着他。
 
  劝也劝了,留也留了。最后有一天,杰先生的老婆想去和情人约会,杰先生堵在门口不让她出门,情人在楼下高一声低一声地呼唤。杰先生的老婆最后烦了,爬到窗台上,说:“你不放我走,我就从这个二楼跳下去。”
 
  正常的思维是:你都这样伤害我了,你跳就跳吧,我不推你已经够意思了。
 
  可是,杰先生却突然扑哧一声笑了,他从柜子里找出一根绳子……
 
  (他没有上吊啊,也没有勒死老婆啊,你们都想到哪里去了)
 
  他把绳子的一端在床脚系系牢,一端递给老婆,他对老婆说:“夫妻一场,我也不忍心你受伤,你要是真想去,就顺着绳子爬下去吧,爬下去,我就死心了,我们的缘分也就尽了。”
 
  有一种告别,叫做:你想离开我,我也给你留条后路。
 
  4
 
  有时候,一些读者会向我提一些有关离婚的问题。
 
  不好意思,我不是老娘舅,我从来不会“劝和不劝分”。
 
  结婚是两个人的事情,可是离婚,从来都可以是一个人的决定。
 
  当那个人下定了决心,你就罕有挽留的余地,与其苦苦挣扎,不如痛快地放手。
 
  痛快地放手,没准还能吓他一跳呢呵呵哒。
 
  再说,都已经21世纪了,谁也没有必要把终身的幸福,一定全部锁在一个人身上。
 
  更何况,对孩子来说:好的离婚,真的完胜不好的婚姻。
 
  道理很简单——
 
  在不好的婚姻里,孩子会在一个人身上,看到忽略、欺骗和背叛,与此同时,也会在另一个人身上看到忍辱、含羞和怨恨。无论认同和学习哪一方,都不利于孩子正常人格的养成。
 
  还有,无尽的争吵,无尽的指责,相信我,这些负面情绪给孩子带来的影响,远远超过在单亲家庭里成长的不幸。
 
  不好的婚姻,好比一道永远也无法愈合的伤口,虽然没有致命,却也经常被揭开来看,因此几乎没有愈合的可能。
 
  而一些父母,为了孩子,苦苦维持一段已经破碎的婚姻……但不幸福是会写在脸上的,当一个人全身上下都散发着不幸的时候,他的孩子,又怎么有可能幸福快乐起来呢?
 
  5
 
  接下来的问题是:怎样才算是好的离婚?
 
  第一步:保持冷静
 
  也许会有人说:你说得倒是轻巧,冷静!遭遇背叛,你能冷静下来吗?
 
  坦率地说:我不能。
 
  可是,不冷静又会怎么样呢?
 
  我有一个朋友,有一次和老公吵架,气极了,跑去朋友圈抱怨,朋友圈也不大,差不多10来个人吧。
 
  抱怨的结果是什么呢?
 
  10个人里面的3个,站在朋友这边批评老公;
 
  还有2个,跳出来说“你老公这么不好,一定是你有问题,否则为什么他没有对别人不好专门只对你一个人不好呢?”;
 
  还有一个人,在一次大范围的朋友聚会上,就像祥林嫂一样(居然还有这个style的特种祥林嫂哦),逢人便讲:“你们知道吗?某某离婚了哦,据说内情是这样的哦……”
 
  这和宝宝目前的境遇,何等相似!
 
  我的朋友最后快被气到吐血,她来找我,我骂她“活该”,我说:“你看过动物世界没有?非洲草原,受伤的斑马羚羊,看见狮子秃鹫,它们就算强行忍痛,也要装做健康无忧的样子。为什么?一旦它们袒露伤口,就会招来更多的天敌,它们自己,乃至它们的孩子,就会被食肉动物食腐动物分而食之。”
 
  当你把隐私和伤口袒露给众人,就给了别人攻击你的口实和利器,你图倾诉的一时痛快,却给自己带来了更加长久的伤痛。
 
  当然,我也不是说离婚就不能抱怨,对于很多人来说,倾诉是解决心理困境的最有效方法。但倾诉需要找准对象——这也是欧美心理医生流行的根本原因。
 
  找不到合适的人选,不如寻求专业人士的帮助——就算万一他们啥都不懂,起码也是签过保密协议的,泄密还得赔你一大笔钱呢。
 
  第二步:向后看五年
 
  五年以后,你在哪里?没有现在这些人,你会变成什么样?
 
  时间能治愈一切,想通了这些,就不会纠结于现在无法自拔。
 
  很多人无法放手,是因为对自己的未来没有自信。我认识一位女士,40多岁遭遇背叛而离婚,当时觉得人生就此失去了希望,以后肯定孤独终老……结果呢?离婚仅仅半年,就认识了现在的先生,高大英俊温柔体贴,不知要比从前的老公好多少倍。
 
  她对我说:“早知如此,当初心里的苦就不会白受了。”
 
  就好像“精灵王子”奥兰多,当初和超模妻子可儿离婚,真正是一别两宽,共同抚养孩子;如今又分别各生欢喜,可儿甚至还找了个比自己小9岁的高富帅。
 
  还有《老友记》里的瑞秋,我们大爱的安妮斯顿,当初遭遇皮特劈腿,无数的杂志都预言她要发疯,结果她只是发表了一份简单声明:“我们在一起七年,现在,我们决定分开。”
 
  在单身了足足11年之后,永不言败的瑞秋,终于再次迈入了幸福的婚姻。
 
  当初的淡定,是源于对未来的笃定。
 
  如果你打心眼儿里认为,没有这个人,你的未来就全部毁了,那你怎么能够平心静气地放手?
 
  而如果恰恰相反,当你深知,放弃他,对你的未来,是一种更好的成全,你会不会感激他现在的离开呢?
 
  我再说一遍:坏的婚姻,真的比不上好的离婚。
 
  第三步:妥协与合作
 
  纠缠不休的另一个原因,是想要报复,让曾经伤害你的人没有好日子过。
 
  但有一句话说得特别有理,叫做:伤敌一千,自损八百。
 
  还有一句话,叫做:冤冤相报何时了。
 
  比如从前无数明星火爆离婚的案例,随便看看,都是套路,总结起来,无非就是几个字:
 
  出轨、家暴、抢夺孩子、转移财产
 
  今天我劈你一雷,明天我捅你一刀……无限死循环,最后谁都没落个好。
 
  你看,王菲每次离婚就都很好。
 
  直到现在,当她的前夫窦唯被人们讽刺秃头的时候,她的女儿窦靖童还会留言宽慰父亲;
 
  李嫣过生日的时候,看到的是爸爸妈妈,两个爱她的人。
 
  好吧,如果你说你爱之深,责之切,离婚的时候一定要和前任撕扯,那就尽量撕扯吧。也许撕扯得双方面目全非,你就能彻底忘记彼此曾经的情意了。
 
  可是,有一点,如果你们有孩子,那么撕扯之前,还请三思。因为婚可以离,但是孩子这个联系,你们永远也扯不断。
 
  也许你会恶狠狠地说:一辈子都不给她/他看孩子!
 
  好吧,我想说的是:你这与其说是在伤害前任,还不如说是在伤害自己的孩子。
 
  许许多多的科学研究都会告诉你,在父母双亲的共同关爱下成长的孩子,心理发展会更加健康和健全——即便这对父母离婚了,能够得到双方的爱的孩子,也远比目睹父母相残的孩子更健康。
 
  想一想,为了报复一个已经不爱你的人,是不是值得去伤害你最爱的人……
 
  为了你最爱的那个人,不如妥协,不如合作,钱财毕竟身外之物,该怎么分就怎么分,就算吃点亏又能如何。
 
  6
 
  孩子能从离婚中学会什么?
 
  我不是在瞎说哦,在好的离婚中,孩子们真的能学会很多东西——
 
  比如,“我值得过更幸福的生活”
 
  和不爱你的人在一起会开心吗?不会。那为什么还要勉强呢?
 
  整天让自己沉浸在痛苦里会快乐吗?不会,那为什么不快点解脱呢?
 
  比如,学会放手
 
  世上没有不散的宴席,小到和好友分开,大到与亲人离别;近到调换工作,子女独立,远到死亡把我们带走……
 
  人从出生那刻开始,就在经历各种各样的分手和离别,如果把每次告别都弄得撕心裂肺,就会忽略生命里更多更好的东西。
 
  所以,快点和负面情绪告别吧。
 
  比如,做更好的自己。
 
  因为,有了更好的自己,才会有更从容的未来啊,
 
  我哭着喊着让你爱我,你就会爱我了吗?当然不会。你爱我,只是因为我有可爱之处。而我之所以可爱,是因为我每天都可以做更好的自己。
 
  再比如,妥协合作。
 
  孩子会明白,妥协与合作是与人相处的重要技巧。好的离婚,能让孩子了解:如何才能度过困难的时期,获得更好的未来。
 
  好的离婚也给孩子做了绝佳的“争议解决”示范:双方协商一致,冷静地寻找解决方案,远比互相撕扯和争斗更有效。
 
  最后,继续讲完杰先生的故事——
 
  杰先生后来离了婚,该分给妻子的房子、存款,一分没少。
 
  他的妻子和情人相处了一段时间,发现情人并不是那种可以托付一生的人,念及杰先生的好,就想回头找回自己的“老好人”丈夫,然后还用孩子打感情牌。
 
  杰先生说:“不好意思啊,我不会回头的,因为我已经向前看了。不过你放心,孩子仍然是我们俩的孩子。”
 
  即便杰先生没有回头,他的前妻也毫无怨言。她在和孩子相处的时候,会经常告诉孩子:“你的爸爸,是我见过最有担当的男人。”
 
  那天在朋友圈看到了两句朋友的话,觉得特别有道理,就作为今天文章的结尾好了。
 
  灵魂要自由,思考要独立,活得要真实;
 
  要在这个薄情的世界里,深情地活着。

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