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婚姻最大的悲哀在于我们都在演

日期:2017-12-01来源:婚姻律师网
  卢老师:您好!下了好大决心才写信给您,烦请百忙中解答。我近半年来纠结在和老公捉摸不透的感觉中,我们结婚17年,感情一直很好,属郎才女貌类,特别是我老公,现在有50岁,仍属男神级,少妇杀手!但我以妻子的身份保证他只能远看,和他生活其实很累,要跟得上他的节奏、闲暇时的琴棋书画,对我这种没什么要求的女人来说很累(我自已有一份很不错的工作)!
 
  老公一直对我和孩子很不错,很舍得给我们花钱,也负责任,但我就是感觉不到爱,爱在他的嘴里出不来,即便是再明示暗示,他都是绕开回答或不答(因他经常出差,我们多是微信),但每天晚上在他回到酒店后我们都会电话聊天!我的感觉是他不愿说昧心话或有红颜不让他对老婆示爱?我困惑!求解!谢谢!
 
  【答】:
 
  1. 有时我们会很喜欢一双鞋,穿上它,你会觉得逼格大涨,所有人都会说,你穿上这双鞋是如此的美,以至于你都不愿意脱下来。 可是你的脚不愿意,为了你的审美,它甚至付出了鲜血的代价。于是你就很矛盾,这双鞋到底是为谁穿呢?为别人的赞赏,还是为了你?
 
  2. 如果说我们的幸福是一个拼图,那么你可能几乎集全了所有的拼图,男神级别的丈夫,郎才女貌,事业有成,有好儿女,丈夫对家庭负责而温和,现在,就缺最后一块拼板了:你自己的感觉。
 
  3. 这是一个多讨厌的拼板?讨厌到我们拿出这个拼板,却发现无论如何也无法安放到已经万事俱备只欠东风的拼图上,无论你怎么量,它的形状都不合适。
 
  4. 现在问题出来了:这个拼图是谁的拼图?是别人设计的还是我们自己的。迟早有一天,我们会发现:除非我们自己觉醒,否则我们就在一个流水线上,按照程序,走完一生。学生时代焦虑的是成绩;工作以后焦虑的是工资;到了快三十岁的时候焦虑的是婚姻;成婚了焦虑的是孩子,孩子长大了,焦虑的是孩子的婚姻;孩子成婚后,焦虑的是孩子的孩子;最后到老了,焦虑的是自己的生命还能活几年。有人一生活在这种常规的焦虑里面,可是从来没有想过,这样的人生有意义吗?如果有的话,对谁有意义?
 
  5. 有人说小时候要听父母的, 成婚以后老公管着,年老以后孩子看着,一生你该怎么做都要由别人来操纵制定,这样过的人生安全吗?安全。那么是什么样的安全?是一个奴隶的安全,还是一个主人的安全?
 
  6. 谈论到这个层面,就涉及到意义。意义是什么意思?意义的前提,首先是要有你自己,如果我们没有了自我,那么就没有意义这个词。比如说,你虽然有一个男神一样的老公,但你却没有体会到什么是被一个男人爱的感觉,也没有感觉到爱一个男人的感觉。
 
  7. 很多女人都是在四十岁的时候,开始觉醒,因为这时,她的一生的任务大概完成了一半了,她已经按照父母或者说所谓的流水线的标准,做到了一切可以做到的,这个时候,她却发现了另一个问题:这样的生活,有意思吗?
 
  8. 你会忽然发现,你想要的,其实不是你辛辛苦苦建造起来的,你想要的,只是心动的感觉,感觉到被爱的感觉,可是这些是你的需要,而不是别人告诉你该需要什么。这个时候,你的青春期才姗姗来迟,你发现了一个骗局,妈妈说只要听她的话,就会有幸福。事实上,幸福这个事情,是要靠你自己来探索的。
 
  9. 我不知道一个男神不能让妻子靠近,是怎么一回事,但总之,你们的生活并不在一个轨道上,要么你只是勉强垫着脚尖和他生活,他的高大上,并不适合你。要么他没法接受自己的黑暗和丑陋的部分,连家里都成了他表演的舞台,你们扮演一场完美的夫妻秀,给谁看呢?给你们心中的父母看。给他们看有什么好处呢?你可以得到他们许诺的幸福?
 
  10. 当关系有这些假面舞会一样的美好的时候,悲哀可能就会油然而生,因为婚姻不是舞台,它是我们可以栖息的地方。否则,它意义何在?
 
  11. 你们的婚姻有一些空白,你不知道他心中是怎么想的,你也不知道你对他的价值是什么?你更不知道他需要这个婚姻的是什么?他需要一个比他弱的女人?还是需要一个婚姻维持他脆弱的自恋?还是把他的情感寄托在他处?无论如何,你们都有个选择,选择在于是否要维系这种不交心的生活。
 
  12. 不交心的好处是,我们可以继续表演下去,这样安全,但代价却是我们永远都不知道对方到底是谁。
 
  13. 交心的好处是,我们可以真正完成自己的拼图,但代价是,我们必须破坏当初苦苦构建的假面的平衡。
 
  14. 还是那句话,不成长,无婚姻。不要用亲情来掩饰我们情感的贫瘠,如果你一定要掩饰,要切记你因此会失去什么——失去你幸福的所有可能。

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